Последнее
Подписаться на рассылку

Как поставить точку?

Дорогие читатели, хочу поделиться ченнелингом на знакомую многим из вас тему. Как поставить точку в отношениях, которые исчерпали себя? Почему точка превращается в многоточие? Кто превращает бывших партнёров в бумеранги: чем сильнее бросишь, тем быстрее прилетит назад.

Мой личный опыт говорит о том, что я умею объявлять финал всему, что изжило себя, как бы дороги не были воспоминания. Но наблюдения за друзьями, знакомыми демонстрируют остроту проблемы.

На тренинге «СоЕдинение» мы работаем с истинными причинами, толкающими нас в череду повторов. Семь дней разбираемся в отношении к себе и к тем, кто делил свою жизнь с нами.

Предлагаю прочесть мнение Крайона о подобных ситуациях и решении этого вопроса.

Напишите, пожалуйста, в комментариях о том, знакомы ли вам подобные истории.


М.: Крайон, я вновь рассталась с партнёром. Как ни странно, это произошло в дни, когда мы отмечали годовщину нашего знакомства. Событий, предшествующих этому разрыву, было много. У меня есть несколько вопросов, ответы на которые, надеюсь, помогут окончательно выйти из отношений.


Крайон: Если партнёрские отношения, деловые связи завершаются в дату создания или в некую цикличность: девяносто дней, шесть месяцев, год, или какой-то праздник -- всё это означает, что связь держалась на искусственной поддержке. Она подпитывалась не из настоящего, а из прошлого.

Подсказкой об этом служит именно цикличность. В каждом союзе возникают эмоциональные вспышки, укрепляющие связь. Чем их меньше, тем слабее отношения. Но если в прошлом костёр грел, то даже угли способны дать немного тепла. Однако, дуть на них надо всё сильнее и они неизбежно становятся золой. Так как дата знакомства или любой совместный праздник являются эмоциональной вспышкой из прошлого, то это согревает двух остывающих друг к другу партнёров. Но если в настоящем ничего не происходит, то вскоре наступит окончательное угасание.


Девиз подобной связи: нам было хорошо в прошлом, давай держаться за него. Но вскоре выясняется, что прошлое совсем не похоже на настоящее.

Представьте реанимационную палату, в которой искусственно поддерживается жизнь. Именно так выглядят подобные отношения.


М.: Зачем бывший партнёр снова появился в моей жизни?


Крайон: Другими словами твой вопрос звучит так: Я перестала употреблять алкоголь, не пила целый год. Почему эта бутылка виски оказалась рядом со мной и кто дал в мои руки бокал? Я же была свободным человеком, у меня не было этой зависимости.

В подобные повторы толкает неуверенность в своих силах, сомнения в себе. Именно эти страхи приводят к затратным, безрезультатным манёврам в сторону прошлого. Также подобные события приходят в виде проверки, чтобы убедиться: готов ли человек к Новому или выберет Старое.


Твой бывший партнёр обладает способностью нажимать на струны души. А у тебя есть склонность рефлексировать. Подобное сочетание уводит из настоящего.


М.: Мы правильно поступили, что расстались?


Крайон: Вы поступили честно, и это более важно для вашего развития.


М.: А если с его стороны начнутся звонки и просьбы вернуться?


Крайон: Есть одна фраза, которую надо не просто услышать и повторить, её надо почувствовать: «Давай отпустим друг друга». Отвечай этой фразой на каждое сообщение или звонок от него.

Для тебя тоже есть слова, которые будут полезным самовнушением. Эта фраза придаст тебе сил. Как можно чаще произноси: «Я умею отпускать». Это поможет перестать цепляться за прошлое и поверить в себя.


Также полезно будет трансформировать два страха. Первый: «Ему без меня будет плохо». Второй: «Я не найду никого лучше». Письменно перепиши их и преврати в позитив. Например: «Жить в настоящем всегда лучше» и «Живя в моменте, я притягиваю лучшее в свою жизнь»


М.: Как же понять, отношения окончательно изжили себя или у партнёрства есть шанс на будущее?


Крайон: Ваша честность поможет найти ответ на этот вопрос. В запутанных союзах её мало, хотя во взаимных обвинениях она иногда мелькает.


Спросите себя: «Я вижу себя с этим человеком через пять, десять лет?» Сердце подскажет. Только не надо задавать этот вопрос после конфликта. Вы должны быть максимально спокойны или находиться в приподнятом настроении.

Этот вопрос поможет укрепить существующие отношения, подтолкнув к работе над партнёрством. Если от одной мысли, что вы проживёте ещё пять лет вместе, вам становится не по себе, то тогда спросите себя: «Каков мой вклад в отношения?» и «Как я могу вдохновить партнёра на улучшение нашей связи?»


В работе над собой может возникнуть путаница. Усталость от продолжительных отношений можно воспринять как желание расстаться. Поэтому следите за настроением, наблюдайте за страхами, чтобы они не повлияли на ощущения от диагностического вопроса.


Крайон желает жить с партнёром, с которым вы будете максимально честными в проявлении эмоций. Именно это укрепляет отношения.


Контакты

© 2017 - 2020 официальный сайт Андрея Суконкина - российского канала Крайона. Разработано Wix.com  и Антон Морозов

Подписка на рассылку